ИGРАМ.NET - Весёлая сторона жизни
Регистрация или вход Главная | Личные данные | Рекомендовать | Обратная связь | В избранное | Сделать домашней
Меню
Архив новостей
Экспорт новостей
Актуальные темы
Личные данные
Реклама

Чит-коды
Прохождения

Галерея
Игры
Видео
Музыка
Анекдоты
Программа передач New

Статьи

Добавить новость

Топ пользователей
Рекомендовать
Обратная связь
Друзья
Всё для смартов Nokia S60
Зарабатывай в сети
Ремонт стиральных машин
Анекдоты
АнекдотыПотерял парень руку. И стал дико комплексовать. Ни на дискотеки, ни еще куда не выходит. Друзья ему и говорят:
- Слушай, чего ты комплексуешь? Там на дискотеке есть парень вообще без обеих рук. Так он такие вещи вытворяет: танцует, на шпагаты садится, чуть ли не по потолку бегает.
Уговорили. Приходит пацан на дискотеку, а там в натуре чувак без рук, но такие вещи вытворяет. Он, значит, его подзывает и спрашивает:
- Как это ты без обеих рук и не комплексуешь так танцевать?
Тот отвечает:
- Да нет! Я тоже комплексую - у меня просто в жопе чешется

Выходит мамаша из роддома и думает, а сколько же весит мой ребенок. Заходит в первый попавшийся мясной магазин и протягивая завернутого в одеялко младенца говорит продавцу:
- Не могли бы вы взвесить?..
Через некоторое время продавец выходит к мамаше, протягивая сверток:
- Два пятьсот, без костей!

Начальник вызывает секретаршу:
- Дорогуша, надо срочно принять факс.
- Извините, шеф, но у меня сейчас месячный отчет, поэтому я могу принять его только либо задним числом,либо в устной форме...

- Доктор, ну поцелуйте меня
- Нет! Я не могу: мы, врачи, пользуемся медицинской этикой, которая не позволяет нам целоваться с пациентками, да и трахать вас, честно говоря, мне тоже не следовало


Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается
насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за
вами.

Решили муж с женой отпраздновать медовый месяц. Заграницу ехать дорого, решили провести его на даче у тещи. Приехали, поселились в комнате. День не выходят, два не выходят. Теща заволновалась. Подходит к двери и спрашивает:
- У вас там все нормально, кушать может принести? А муж ей:
- Всё хорошо, мы питаемся плодами любви... А теща в ответ:
- Ну хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, а то гуси давятся.

Мужик пришёл в ресторан, мест нет, ну подсаживают его к незнакомой женщине. Сидят, молчат. Наконец, женщина говорит:
- Может, выпьете?
- Отчего не выпить, можно и выпить. Выпили. Женщина:
- А может, потанцуем?
- Можно и потанцевать. Потанцевали. Женщина:
- Может, вы меня домой проводите?
- Отчего нет, можно и проводить. Подходят к дому. Женщина:
- Может, ко мне поднимемся, кофейку попьём? Поднялись, попили. Женщина:
- Может, разденемся и ляжем?
- Отчего нет, можно.
- Может, сунете?
- Суну.
- Может, вынете?
- Выну.
- Может, ещё раз сунете?
- Слушай, иди ты на хер - сама не знаешь, чего хочешь!

Сельский фельдшер приехал на отдаленный хутор, чтобы принять роды. Закрывшись с роженицей в комнате, он оставил ее мужа ждать на кухне. Вскоре открывается дверь, и высовывается фельдшер:
- Хозяин, клещи есть? Давай сюда.
Муж подает клещи и начинает тихо волноваться, когда через три минуты вновь возникает фельдшер:
- А теперь отвертку, быстро!
Взяв отвертку, он исчезает. Слыша из-за двери, как постанывает жена и матерится фельдшер, хозяин покрывается потом. Опять на кухню влетает незадачливый акушер:
- Нет, всё не то. Может быть, получится молотком и зубилом?
- Что, такие тяжелые роды? - дрожащим голосом спрашивает муж, уже готовый грохнуться в обморок.
- Да нет, просто у меня заклинило чемоданчик с инструментами.

Утро. Переполненый автобус. Стоит мужичок, хиленький такой.
Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и постоянно толкает мужика.
- Женщина, вы почему постоянно толкаетесь ?!
- Я не толкаюсь ! Я дышу-у-у !

Жена лежит в постели с утомленным любовником, неожиданно вpывается муж.
Жена кpичит любовнику:
- Доpогой, докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- Как? И ему тоже?!

Пастор говорит своему приятелю раввину:
- Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть.
- Ну-ка расскажи!
- Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия. Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие, десерт, потом коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами - говоришь, мол, а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел.
- Отлично! Попробуем завтра?
- ОК.
На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе
и сидят до упора. Наконец последний официант подходит:
- Извините, но мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемся.
Пастор:
- Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали.
Раввин:
- Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться?

Заходят два гея в аптеку. Решили купить презервативы с изображением автомобилей:
- Давай купим вот эти красненькие с «Феррари».
- Нет. Давай лучше вот эти голубенькие с «Порше» или зелененькие с «Фордом».
Стоят, спорят.
Аптекарь:
- Возьмите вот эти, с «Джипом», все равно по дерьму ездить!

Смущённый молодой человек - доктору:
- Доктор, вы знаете, у моего знакомого подозрение на венерическое
заболевание.
- Hу, что ж, снимайте штаны и показывайте своего знакомого.

На уроке учитель спрашивает:
- Что больше всего возбуждает человека?
- Тело голой женщины! - отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.
- Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.
- Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? -спрашивает учитель.
- Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - педик, и от вас нужно держаться подальше.

- Девушка! А что будет, если я вас поцелую?
- Ты анатомию изучал? Ничего не будет! Ни-че-го!!!

Приходит мужик к урологу, жалуется на недержание мочи. Уролог:
- Извините мне сейчас некогда, зайдите пока к психоаналитику.
Через месяц уролог встречает своего больного:
- Что не заходите, неужто перестали писаться?
- Нет доктор, писаюсь, но теперь я горжусь этим!

- Мальчик, ты почему плачеш?
- Я видел старого шарманщика!..
- Ну и что?
- Так он же слепой, а ему какая-то сволочь вместо шарманки, мясорубку подсунула!
- Ну это же не страшно!
- Так он же туда сверху обезьянку посадил!!!

Он, она - интим, свечи, разбросанная постель...
- Дорогая, тебе нравится моя эрекция?
- Ну, конечно, милый, это так красиво...
- Ну, дык! Ручная работа!

- Что делать, если компьютер перестал работать?
- Если вы юзер - делать ноги. Если ремонтник - делать деньги. А если программист - делать вид, что так и было задумано.

Умирает старый дед. Перед смертью спрашивает у старухи:
- Старуха, у нас 10 сыновей. Все они друг на друга похожи, как две капли воды, кроме одного. Признайся, ты мне изменяла?
- Да.
- Тогда, кто отец этого сына?
- Ты.

Мужик приходит в цирк к директору и приносит лягушку.
"Вот, - говорит, - она у меня говорящая."
- Очень интересно, - говорит директор цирка, - а ну-ка, скажи что-нибудь.
Лягушка молчит. Директор опять:
- Ну скажи что-нибудь!
Лягушка молчит, тогда мужик бум ей по башке. Лягушка:
- Ну, допустим, ква.

На плацу:
-Иванов!
-Я!
Что такое Родина?
- Родина- это моя вторая мать.
- Дурак ты, Иванов. Родина - твоя родная мать, понял?
- Так точно!
- Что ты понял?
- Родина- моя родная мать.
- Петров!
- Я!
-Что такое Родина?
-Это родная мать Иванова.
-Дурак ты, Петров. Родина - это твоя родная мать, понял?
- Так точно.
-Что ты понял?
- Иванов мне брат.

У хозяйки заговорил кот. Хозяйка:
- Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется.
Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
- Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал.

Судья подсудимого спрашивает:
- Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
- Признаю! В трезвом виде мне и в голову не пришло.

Почему семерку пишут с горизонтальной черточкой посередине?
- Потому что когда Моисей сошел с горы Синай, начал читать народу десять заповедей и дошел до седьмой «Не прелюбодействуй», все закричали хором: "Зачеркни семерку, зачеркни!"

- У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом все это исчезло!
- Что же случилось?
- Жена узнала...

В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что
какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
- Чё нужно? - возмущается парень. - Вали отсюда.
- Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.

– А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
– А она что?
– А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...

Приходит древний старичок в публичный дом и просит девушку на два часа. Хозяин:
- Старый, да ты за два часа помрёшь!
- Спорим, если выдержу, то потом весь твой дом бесплатно пере%бу!
- Ну давай!
Старичок выберает девушку и отправляется в номер. Два часа из комнаты разносится тяжелое дыхание, скрип кровати и т.д. Через два часа выползает на четверньках измотанная дева со словами:
- Ну старый ты даешь.
Ну выиграл старичок спор, перетер весь дом. Тут к нему хозяин:
- Старик, у тебя ноги уже панихидой пахнут, а ты ещё в такой форме, открой секрет!
- Да нету, сынок, у меня никаких секретов! Парализовало удачно!!!

Бывший официант устроился на работу милиционером.
Его спрашивают, как ему новая работа.
Он:
- Зарплата, конечно, поменьше будет, но вот что мне нравится,
так это то, что клиент всегда неправ...!!!

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама...
Муж:
- Теща? Хм... Похожа...

Из подъезда выбегает теща, за ней выбегает зять, догоняет ее, сбивает с ног и начинает бить. Бьет ногами по почкам, по голове, в живот и орет все время: "Говори, сука! Говори!" Теща, закрываясь руками, бормочет:
"Прости, зятек, прости, родимый!!!" Из окна за всем этим наблюдает жена и говорит: "Вот и славненько, вот и помирились!"

На работу поступает новая секретарша. Начальник спрашивает ее:
- Знаниями каких языков вы обладаете?
- Английский и французский. Я же писала в своем резюме. После размера груди.
- А, ну я дальше не читал.
Разместил:admin | Дата:22.04.2007
[ Напечатать статью | Отправить другу ]
Рейтинг статьи

Средняя оценка: 3/1Средняя оценка:3Всего голосов:1

Отлично
Хорошо Нормально Пойдёт Плохо
Комментарии

denisbeta
Дата:12.10.2017 | Комментарий:1
denisbeta
Массажер Live Active FeetRelax Pro.
Знакомства.
Погода в Тамбове.
Великий архитектор.
Instagram продвижение в контакте.
Антимоскитная лампа - средство от комаров.
Знакомства в Тамбове.
Знакомства в Москве.
Тамбовский форум.
Новости Тамбова.
Доставка цветов в Тамбове
Длинные нарды
Партнерская программа казино Вулкан
Именные чехлы luxury-case распродажа
АЛИ КАПС (alikaps) рекомендуется при эректильной дисфункции у взрослых мужчин 
Трусы Calvin Klein 
Создание и продвижение сайта
«Zerosmoke» - легкий способ бросить курить
Часы Iron Samurai
Игровая приставка Dendy Junior (8 bit)


Лучшее маркетинговое агентство в Москве
Шуруповерт Klauss + набор насадок
Ежедневник
storify
diigo
Каталог сайтов
iPhone 7 новый золотой
Денис Яковлев
Золотой iPhone с портретом Владимира Путина
Золотой айфон 6 с Путиным
Доставка цветов Тамбов
Толстовка Кто там
Знакомства dating вк ком
Пояс Ab Gymnic
Privet сайт знакомств
Погода в Тамбове карта. 
Этот журнал был окончательно удален вместе со всем его содержимым. 
Dj Denis Beta 
Вьющаяся клубника
Star Master - ночник проектор звездного неба
Cредство для защиты автостекол от грязи, дождя, пыли и насекомых
pda
Партнерская программа для блоггеров
Конструктор онлайн лендинг пейдж


Толстовки мужские и женские интернет магазин 
Ксения Крылова
Тумблер для продвижения сайта 
фаншоп 
хата
Продвижение сайтов в Москве 
Онлайн игры
Денис Яковлев популярные каналы на youtube
карта сайта
Архитектор
маркетинг в социальных медиа
немец, русский и поляк
бомба 
Самый популярный паблик вконтакте
Толстовки девочкам и мальчикам.  
Серьги Диор (аналог) набор три пары
вконтакте 
записи учителей в дневниках 
игры винкс 
большой сайт знакомств 

Топ самых популярных городов проекта на сайте. 
партнерская программа кинотрафика
лечение болезней
Добро пожаловать в чат +)))) 
Александр 
мой квип 
лавпланет ру анкеты. 
Прибор для педикюра Pedi Spin видео. 
http://denisyakovlev.myprintbar.ru 
Бруталин – эффективный, мощный стимулятор для роста мышц
Наушники Monster Beats
Толстовки для девочек
список . 
страница пользователя
эксперимент
мой регион 
Сочи 2014 
Набор для приготовления роллов МИДОРИ
Набор двойных лаков-фломастеров для маникюра "Nail Art Pens"
Толстовки к 23 февраля заказать Москва
Грузоперевозки по Москве и МО заказать газель 2016. 

Вы не можете отправить комментарий анонимно, пожалуйста зарегистрируйтесь.
Пользователям


Добро пожаловать,
Гость

Регистрация или входРегистрация или вход
Потеряли пароль?Потеряли пароль?

Логин:
Пароль:

Сейчас онлайн
ПользователейПользователей: 0
ГостейГостей: 10
ВсегоВсего: 10
Реклама
Главная | Новости | Форум | Темы | Галерея | Вопросы и ответы | Статьи | Рекомендовать | Обратная связь
Генерация страницы: 0.015 сек. и 11 запросов к базе данных за 0.004 сек.