 - Я сегодня проснулся.... смотрю: что -то не то….
" Что-то не то" тоже проснулось: "Хочу кофе ! Хочу кофе!
Жена разговаривает по телефону , потом кладет трубку. Муж (читая газету):
- Это кто был?
- Да мама . Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
- А -а- а ... Значит, получше стало.
- Ты по любви женился или по расчету ?
- По глупости.
Если женщина вглаза называет мужчину самым умным , значит, она понимает, что второго такого дурака ей не найти .
- Вчера прыгал с парашютом .
- И что?
- Что, Что... Узнал из какого места выделяется адреналин.
Интим не предлагать!!!
Соглашусь ведь ...
- На президентских выборах Ельцин отклонил свою кандидатуру на 45 градусов и упал.
С раннего утра вереницы грустных и сонных школьников идут как на праздник...
Вчера было совершено покушение на президента Монголии . К счастью стрела не смогла пробить доспех из кожи барана .
Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков!
Азовское море, табличка: за буйки НЕ ЗАХОДИТЬ!
" Разумное, доброе , вечное" - это перевоспитавшийся Кощей Бессмертный с дипломом о высшем образовании .
Велик и могуч русский язык , а рифма к слову ЗВЕЗДА всегда в голову лезет
одна и та же ...
ICQ - цветок на могиле рабочего времени
Кактус - это разочаровавшийся в жизни и не верящий ни во что огурец.
Выше нос - говорила Мальвина, целуясь с Буратино.
Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.
- Что можно увидеть в глазах очаровательной блондинки?..
- заднюю стенку черепа
А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл.
Все свеженькое: простыня, наволочка , пододеяльник...
-Дорогая , я принял решение - бросаю пить! (+)
- Как? Зачем? Кто же теперь будет называть меня красавицей?
Вместо таблички "Стучите, открыто", на ларьке появилось: "Настучали, закрыто".
Вот с женщинами всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок.
Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola - в каждой 7 бутылке - водка!
Человек, повторяющий, что он не дурак, обычно имеет какие-то сомнения по этому вопросу .
Повешенная на дверь кабинета записка "Буду через 5 минут" поможет вам уйти в отпуск на три дня раньше .
Желание содержать семью и детей сгубило больше мужчин, чем алкоголь и гулящие женщины вместе
Перед уходом с работы врач заходит в палату:
- Всем до свидания. А вы, Петров, прощайте.
- Абрам, вы, случайно , не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!
Только русский человек услышав слова "сто грамм" не спрашивает : "Чего ?"
Встречаются два охотника :
- Ну как?
- Да вот ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник , теще на стельки.
- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея ! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать .
Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных . Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!
- Знаете, люблю в тёплый осенний денёк побродить по лесу с ружишьком ...
- На охоту?
- Нет, по грибы... Бывало, подойдёшь так к грибникам - и скажешь просто: " Ух ты, сколько грибов насобирали...!"
Ежегодно в демократических странах президенты обращаются к своим избирателям и парламентам с речью ,
которая так и называется - " обращение".
О чем же говорится в речи президента Путина , если она называется "послание"?
До призыва спал хорошо - армия нас охраняет.
Призвался , спал мало - охранял.
Отслужил - вообще не сплю. Знаю , кто охраняет...
Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем. |
